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你一生中闹过最大的笑话是什么？
哈哈哈，笑话太多了!
“打电话”
“第一次使用电话”，喂!喂!喂!喂!心想:“怎么回事”？怎么没有声，电话坏了吗？旁边有人说话了，哎，大姐，你电话拿倒了。哦，哼哼，我说的吗，咋没音呢!
“想儿子了”
开旅店时，我儿子上大学，我想儿子了。心里想着儿子，我一出门，正碰到一个男的走过来。我张嘴就问:“儿子你住店吗？那个小伙子脸一红，接着回答说:是“我住”，我马上反应过来自己说错话了，就哈哈大笑，那个小伙子红着脸也笑了，我一指我家“旅店的牌匾”，他就跟着我走了，住我家了。
“劝架”，看见一对老夫妻正闹别扭，那老头嘴贼能叭叭，满嘴唾沫星子往外飞，那老太太沉着脸不知声。我看不下去了，“为老太太打抱不平”，我就笑着对那个老头说:“大爷，别着急，悠着点说，别把***牙累掉了”。那个大爷就哈哈大笑着说:“***，她啥也不懂，啥也干不好，干啥啥不行，吃啥啥不剩”。老太太也抿着嘴笑着说:“嗯喃，可不咋地，你说的咋那么对呢!牙别掉了，嗯，他就那样”。旁边有人听到我们的对话，也都跟着哈哈地笑。看见俩人都笑了，我这一高兴，一抬脚，不小心没走好，摔了一跤，一下子爬在地上了。围观的人都哈哈大笑，没人管我，全都在笑。
哈哈，好了，不说了，“我的笑话”我有的是，就到这吧!
我9岁那年夏天有一天上午10点时用盆子盛些尿素准备去稻田给禾苗施肥，谁知出门时突然要上厕所，于是将尿素放在大门内的灶台上，匆匆跑去厕所解决内急。我回来时奶奶已在做午餐炒菜，她已将灶台上的屎素当盐用，可是下很多下去她试食菜也未有咸味，只觉得很肥腻，她责怪我爸那次买的盐不好。这时我才知道她把尿素当盐用了，我将实况告诉她后，她骂我乱摆放，我立即把尿素拿去稻田施肥，奶奶把菜倒在垃圾桶，重新炒一锅。
有一次和老婆去医院，我的皮包被割了，然后翻了翻看里面少了什么东西，糟糕，钱包丢了，心想：这贼也太TM胆大了吧，医院这地方人那么多也敢行窃。生怕没钱付医约费，便急冲冲跑进老婆进的诊室说："我的包皮被割了……"我顿了一下，好像哪里不大对劲，然后那女医生一边抖动着身子一边忍着笑说："割包皮去男科！"我的脸刷的一下红到了耳根，之后六目相对，一阵喷发式的爆笑声，响彻整个诊室。
从医院出来，老婆一边走还一边笑我，我实在熬不住了，说："有什么好笑的，都过那么久了。"然后这二货老婆一本正经地说："你的包皮不长呀！"听完，我的身上似乎多了很多道异样的目光，12点钟方向环卫阿姨，9点钟方向翻垃圾桶的"有钱人"，3点钟方向阳光早餐的老板，还有从我身边飘过的路人，更残忍的是傍边那一堆买早餐的人，他们怎么都面带微笑呀。幸好我脑子转得快，灵机一动，说：“老婆，别在外面吃，我回去给你煮皮蛋瘦肉粥。”说完便拉她回家了。
哈哈😄！好尴尬！
本人自幼闹过很多笑话。闹过最大的笑话要数12岁那年，骑自行车往返180里路去看火车。
那时，106国道还是条又窄又坎坷的土公路，过往的汽车很少，偶有马车经过。我很向往外面的世界，想沿着这条路到衡水，看看火车到底长得什么模样？
12岁那年，父亲买回一辆二手″26"自行车，我高兴坏了，我要为自己插上腾飞的翅膀。抓紧学会了骑车，计划骑车去看火车。
我瞒着父母，瞒着老师，瞒着同学，早晨喝了一碗玉米粥，吃一个菜窝窝，就上路了。正是冬天，非常寒冷，骑行出去10里路，身上才有了点热气，可手仍冻得生疼。
90里路，快中午才到衡水，第一次看见火车道，我兴奋极了，耐心的等着火车的到来。那时火车也很少，等了半个小时，终于看到火车从远方飞驰而来，不一会儿，火车呼啸着从身边掠过。我终于看到了火车！
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